Свадебные анекдоты и анекдоты про семейную жизнь

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет!
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это???
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она (расстроенно): Ах, женился бы значит!
Он: Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Не, у нее прав нет...
Она: ???!!!!
Он: Упс...

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит – сначала шуба...

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
– Что случилось?
– Да вот, с Петровым подрался
– Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!
– Да, но у него в руке был нож...
– А у тебя?
– А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке абсолютно бесполезная!!!

Счастливый отец рассказывает другу:
– У меня жена родила! Причем рожала по–модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Лежу как–то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой – и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Выходили курить к нему на балкон 10 этажа.
На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:
1. Искусство дельтапланеризма.
2. Я не боюсь смерти.

Муж приходит домой с работы, садится за компьютер и давай на жену орать:
– Изменяла?
– Да ты что? Как я могу?
– Я спрашиваю, изменяла?!
– Нет, кто тебе такое сказал?
– Таки изменяла!!!!
– Ну... было разок с соседом...
– ВОТ БЛ#!!! Я спрашиваю, пароль для входа в почту изменяла?!

Жена системного администратора спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
– Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

– Лежат двое в постели.
Она (томно):
– Я опять тебя хочу!
Он (сквозь сон):
– Везёт тебе...

– Вот я вчера спалился перед будущей тещей... мне теперь, походу, дорога туда закрыта...
– Что случилось–то?
– Да позвала Светка меня к себе домой с мамой познакомить. Посидели, чаю попили, поговорили, ну поздно уже было домой ехать, мать ее мне и говорит, типа, оставайся у нас ночевать, спать будете на диване в зале... А я, дебил, возьми да ляпни: ОН СКРИПИТ!

Она: понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе, не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади", а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" – "всё равно, лишь бы побольше секса"
Она: давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
Он: э-э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
Она: давай попробуем отвечать осторожно.
Он: с тобой!
Она: так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
Он: просто быть с тобой!
Она: браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
Он: секс!?
Она: бли-и-и-ин....

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
– Моя жена не хочет, я хочу...
– Понятно, сейчас таблетку пропишем...

Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай–ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.

Вечер. Спальня.

Оба ворочаются в кровати...

Жена:
– Дорогой, вставь мне!

Муж:
– Кто бы мне вставил!...

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя – никого..
Слева – тоже никого...

Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
– Чё стоим?... Кого ждем?...

Аутотренинг.
Мужик из спальни ночью выбегает:
– Это не моя жена! Это не моя жена! И бегом – обратно...

Жили Катя и Вася 17 лет. Весна, играй гормон, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись.

Дальше со слов Васи:
– Сижу я, значится, в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2–3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
– Здравствуйте, а Катя дома?

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
– Она в ванной, зайди попозже – и закрыл дверь.

В автобусе, у девушки начинает звонить телефон – такая милая песенка! Вслушиваюсь... Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Девушка поднимает трубку и злым–презлым голосом начинает разговаривать:
– Алло...
–...
– Потому что должна слушать эту проклятую песню...
–...
– Не могу поменять – ты её запаролил, козел!!!

Муж посреди ночи будит жену и протягивает ей 2 таблетки аспирина и стакан воды.

Жена: "Но у меня не болит голова!"
Муж, снимая трусы: "АГА!"

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: – Маня, видишь вон ту звезду?
Она: – Да.
Он: – Это я! А вон ту?
Она: – Да.
Он: – Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): – Да!!!
Он: – А это – я на мопеде!

Свадебные анекдоты и анекдоты про семейную жизнь на портале "Свадьба Воронеж" (Свадьба Информ)